बिल्कुल नए मजेदार चुटकुले..new funny jokes

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New funny jokes

Now I’m show you top 15 new funny jokes in Hindi. You can Enjoy it.🤩🤩

दो टैक्सी ड्राइवर टैक्सी स्टैंड पे
बैठे बातें कर रहे थे…
कि तभी एक विदेशी उनके पास पहुंचा
और उनसे अंगरेजी भाषा में उनसे कुछ पूछा.
दोनों ड्राइवर बेवकूफों की तरह
उस विदेशी के चेहरे को देखते रहे.
विदेशी समझ गया कि
दोनों को अंगरेजी नहीं आती.
.
अब उसने वही प्रश्न उनसे स्पेन की भाषा स्पेनिश में पूछा.
.
दोनों फिर बेवकूफों की तरह
विदेशी का चेहरा देखते रहे.
.
तीसरी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे रूस की
भाषा रशियन में पूछा.
दोनों का वही हाल रहा.
.
चौथी बार विदेशी ने वही प्रश्न उनसे जर्मनी कि
भाषा जर्मन में पूछा.
दोनों फिर वैसे ही उसका चेहरा ताकते रहे.
.
आखिर तंग आकर विदेशी चला गया.
ड्राइवर ने कहा–” यार,
हम लोगों को भी अपनी भाषा के अलावा
कोई दूसरी भाषा सीखनी चाहिए,
हमारे काम आएगी.”
पहले वाले ने एक जोर का झापड़ लगाया और
बोला–” उसको चार चार आती थी,
उसके कोई काम आई.”!
…😁😂😁😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣


बच्चा टीचर से:- सर जो में पढता हूं,
मुझे याद नही रहता,
.
टीचर:- अच्छा यह बताऔ पीछली बार मेरे
हाथो से कब पिटा था.?
.
बच्चा पीछले मंगलवार को,
.
टीचर:- ये केसे याद है,

बचचा;- सर मुझे थियोरी मे प्रोब्लेम है,prectical मे नही…
😳😳😳


रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है।
इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ?
.
स्वामीजी : हमारी 21 बरस की साधना
और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं।

तुम क्या पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी?
.
रिपोर्टर : ग्रीन टी
स्वामीजी : साधना , दो कप ग्रीन टी लाना ..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


विवाह की बात हमेशा हिंदी में ही करना चाहिए ……
अंग्रेजी से जरा बच बच के भाई……

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?
लड़का : I am Air diffusion फिक्स एंड मॉनिटरिंग साइंटिस्ट।
लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा,
हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
लड़का : अरे अंकल आप जैसे लोगो को ही
असली हुनर की पहचान है।
मैं पंचर बनाता हूँ।
कभी आप भी सेवा का मौका दो !
.
होने वाले ससुरजी तीसरी मंजिल से 3 बार कूद चुके हैं।
😜😜🤗🤗


लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?
लड़का : I am चीफ एग्जीक्यूटिव इन क्लीन इंडिया इनिशिएटिव एंड परमानेंट मेंबर ऑफ़ स्वच्छ भारत अभियान।
.
लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े
लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
.
लड़का : इधर दो गली छोड़ के स्वीपर हूँ।
.
होने वाले ससुरजी आगरा ले जाने का प्रबंध किया गया है।
😜😜🤗🤗


लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?
लड़का : I run a start up प्रोडक्ट लाइन includes आर्गेनिक माउथ रेफ्रेशनेर…
.
लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम
पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..
लड़का : नुक्कड़ पे पान की दुकान है अपनी।
आओ कभी !!
ये लो गुलकंद मेरे तरफ से शगुन
होने वाले ससुरजी के प्राण पखेरू होते होते बचे।
😜😜🤗🤗


लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?
लड़का : l am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।
.
लड़कीवाले : बेटा वाह। वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं
जरा हिंदी में बताओ तो ..
.
लड़का : वेल्डर हूँ।
होने वाले ससुरजी चारों खाने चित्त हो गए।
😜😜🤗🤗


लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?
लड़का : l am सीनियर सिक्योरिटी एंड पीस कीपिंग ऑफिसर।
लड़कीवाले : बेटा वाह। वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं
जरा हिंदी में बताओ तो ..
.
लड़का : बिल्डिंग का चौकीदार हूँ।
.
होने वाले ससुरजी गिर पड़े, फिर उठे नहीं।🙄
😜😜🤗🤗😂😂😂😂😂😂😂


Bande ka Confidence to dekhiye…..😂
मनपसंद मरम्मत का काम होने की खुशी में
एक सज्जन ने मिस्त्री को 1000
रुपये की बख्शीश देते हुए कहा:—
“जा, तू भी क्या याद करेगा…..!!
आज शाम को” “भाभीजी को सिनेमा ले जा “”
और उसके बाद “” किसी रेस्तरां में खाना खा……!!”
शाम को दरवाजे की घंटी बजी, दरवाजा खोला तो
मिस्त्री साफ-सुथरे कपडे पहने खडा था…!!!
सज्जन ने उसे सिर से पैर तक देखा और पूछा:—
“कहिये मिस्त्री जी…..??”
.
मिस्त्री:— जी,भाभीजी को
लेने आया हूं …!!!!!!!🤣😜
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


Boy:तुम्हारा दुप्पटा उठा लो
जमीन से घिसा जा रहा है !
.
girl:”दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है,
कोई चूम न ले मेरी कदमो की
मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..”
.
boy: अपसरा की औलाद
आगे गोबर पडा है..
😂😂😂😜😄😃


मैंने एक्टिवा से घर जाते वक्त “रोयल स्टैग”🍷की
एक बोटल खरीदी और घर पर जाने लगा।
अचानक मेरे दिमाग में ये ख्याल 🤔 आया कि
अगर रास्ते में कही एक्टिवा गिर गयी
और बोटल टूट गयी तो फिर क्या पियूंगा?
.
एक्टिवा रोककर बोतल निकाली
और पूरी बोतल वहीं पी गया… 😎😏
आपको यकीन नहीं होगा कि
मेरा निर्णय बिलकुल सही निकला।
.
एक्टिवा रास्ते में 4 बार गिरी…
😳😳😂😂😂
don’t drink and drive


रात के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।
चाचा चौंक कर उठा;
तो देखा मोबाईल पर एक मैसेज था….ब्युटीफुल।
चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से से पुछा;
यह क्या है?
तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज किसने भेजा है?
चाची भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र मे
उसे ब्यूटीफुल कोन कहेगा भला।
जब उसने मोबाईल हाथ मे लिया
तो झल्लाकर चाचा से बोली;
चश्मा लगाकर मोबाईल उठाया
करो ।
ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है।


😳 जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर पत्नी बुदबुदाई,
“हे ईश्वर !
यहअलादिनकाजादुई_चिराग
हमेशा पुरुषों को ही क्यूं मिलता है….
महिलाओं को क्यों नहीं मिलता ?.?
आज मेरे पास भी कोई जिन्न
होता तो मेरा भी हाथ बंटा देता।”

पत्नी की ये मासूम पुकार सुन देवता स्वयं प्रकट हुए
और बोले, ::- “पुत्री…. नियम के अनुसार
एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है,
और हमारे रिकॉर्ड के अनुसार तुम्हारी शादी हो चुकी है,
और तुम्हें तुम्हारा मिल चुका है।
उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है,
रास्ते में टेलर से तुम्हारा सूट लेते हुए,
किराने से बटर और गुड नाइट रिफिल लाते हुए ,
याद से तुम्हारे लिये झंडू बाम जेब में रखकर ,
वो Office जायेगा……
और आते आते शाम को तुम्हारे लिए आइस क्रीम भी लाएगा..!!
पुत्री तुम्हारा जिन्न भले ही थोड़ा टाइम खाऊ है,
मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा टिकाऊ है।”
😂🤣🤣🧞‍♂💁🏻‍♂🧚🏻‍♀


एक बैंक ऑफिसर और क्लर्क
समंदर के किनारे टहल रहे थे.

वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर लिखा था -j

“डूबते हुए को बचाने वाले को
500 रुपये का इनाम दिया जाएगा.”

बोर्ड पढ़ते ही ऑफिसर को एक आईडिया सूझा.
उसने क्लर्क से
कहा – “मैं समंदर में कूद जाता हूँ
और मदद के लिए चिल्लाता हूँ,
तुम मुझे बचा लेना.
जो 500 रुपये मिलेंगे,
उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
क्लर्क – “केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
ऑफिसर– “100 रुपये से एक पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….
चुपचाप जैसा मैं
कहता हूँ वैसा कर !”

और ऑफिसर समंदर में कूद कर
मदद के लिए चिल्लाने लगा.
क्लर्क आराम से बैठकर देखता रहा.
उसे यूँ बैठे देखकर ऑफिसर बोला – “अबे अब
आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच
तैरना नहीं आता !

क्लर्क – सरजी आपने बोर्ड ध्यान से नहीं पढ़ा … नीचे लिखा है

लाश निकालने वाले को 5000 रुपये का इनाम दिया जाएंगे! 😝😝😝😝😝


पप्पू☺पुलिस स्टेशन आया…
और बोला: मुझे अर्रेस्ट 🙃कर लो…
मैंने अपनी 🤓पत्नी के सर
. पर डंडा मारा है…🙄
. पुलिस: क्या वो🤔 मर गई…
.
पप्पू🤑: नहीं वो तो बच गई….
. अब मेरी😝 खैर नहीं॥
😓😓😓😓😓

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