2019 New Funny jokes in Hindi. Latest Funny Jokes.

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2019 new funny jokes in Hindi

2019 latest jokes in Hindi

मेडीकल स्टोर के बाहर दीवार से पीठ टिकाए
एक आदमी रोता सा चेहरा लिए हुए खड़ा था।

दुकानदार आया उसे देखा और दुकान के अंदर जाकर अपने नौकर से बोला :
” कौन है रे वो आदमी ? “

नौकर ने जवाब दिया :
” अरे मालिक, वो खाँसी की दवाई माँग रहा था।
मैंने ढूँढा मगर मुझे मिली नहीं तो मैंने उसे
जुलाब की हैवी गोलियों वाला डोज दे दिया। “

दुकानदार नौकर पर चिल्लाया :
” अबे, तू दिमाग से पैदल है क्या ?
खाँसी की दवा के बदले उसे तूने जुलाब की गोलियाँ क्यों दीं ?
अरे, इससे उसे क्या फायदा होगा ? “

नौकर : ” ध्यान से देखिए मालिक, फायदा हुआ है।
कितनी भी खाँसी आए, लेकिन अब उसकी खाँसने की हिम्मत नहीं हो रही..! “
😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😝😝😝😝


लखनऊ में एक बैंक मैनेजर साहब  को पालतू तोता🦜
रोज सुबह बहुत अदब के साथ कहता……

“हुजूर जागिए, तारे मद्धिम हो गए, चांद-चांदनी सब सो गए..
तशरीफ़ रखिए, आपको भी तो काम पर जाना है।”

फिर मैनेजर साहब का लखनऊ से तबादला बिहार शरीफ हो गया।

दो-चार हफ्ते के अंदर तोते ने मगही भी सीख ली….
अब तोते ने रोज सुबह उठाने के लिए कहना शुरू कर दिया….

अरे उठही न रे कोढ़िया! दुपहरिया हो गेलौ ह,
कखनी उठमी, कमाइ ला तोर ससूर के नाती जैतो का?
😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😝😝😝😝


सड़क पर एक लडकी गर्मी से चक्कर खाकर गिर पड़ी।
आसपास लोग इक्कठा हो गए।
चाचा भी देखने लगा और बोला:नींबू-सोडा ल्याओ रे, कोई!

एक लडका भाग के बीस रूपये का ठंडा निम्बू-सोडा ले आया।

चाचा उससे निम्बू-सोडा लेकर खुद ही पी गया
और फिर गहरी सांस भर कर बोला: मेरे से नहीं देखे जाते ऐसे हादसे
😂😂 😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😝😝😝😝


.          😳😘 😇 😘😳

  गफूर भाई गुमसुम बैठे थे,
पूछा ~ क्या हुआ ? तो … बोले ~
शुक्लाजी … आपकी भाभी शबनम ने नाक कटवा दी.

मैंने पूछा ~ वो कैसे ?
तो वो उदास होकर बोले ~
हम दोनों *टॉयलेट फिल्म* देखने गए थे,
ट्रेफिक के कारण …. फिल्म में कुछ देर से पहुँचे.

मैंने पूछा ~ इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले ~ शुक्लाजी !
शबनम सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि ….

मैं और मेरे पतिदेव टॉयलेट गये थे.
लेट हो गए, तो ….थोड़ी सी निकल गई.
अब मैं किस-किस को समझाऊँ

😇😇 🤓 😇😇 😝😝😝😝😝😝😝😜😜


2019 New Funny jokes in Hindi. Very Funny Jokes

“तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
.
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एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
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भारतीय ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
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पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
.
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
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भारतीय मुस्कुराते हुए बोलते है…. चीते कि चाल ,
बाज की नजर और बाजीराव कि तलवार पर संदेह नही करते
मच्छर : उड़ तो रहा है मगर ..
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कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।”
😜😜😜😜😝😝😝😝


“पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?

पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
.
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।”


बच्चा: ममी, प्रेग्नेंट का मतलब क्या होता है?
मां गुस्से में बच्चे को देखती है तो बच्चे को लगता है कि
शायद गुस्सा होने को ही प्रेग्नेंट होना कहते होंगे।

दूसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की के ऊपर गिर जाता है।
लड़की की मां अपनी बेटी को उठाते हुए बच्चे को डांटती है।

बच्चा: आंटी, गिरा तो आपकी बेटी के ऊपर हूं,
और प्रेग्नेंट आप हो रही हैं।

बच्चा हूं, गलती हो जाती है।
ऐसे बात-बात पर प्रेग्नेंट होंगी तो कैसे चलेगा?
😂😂😂🤣🤣 😝😝😝😝😝😝😝😜


घंटाघर की घडी खराब थी,

मैकेनिक सीढ़ी लगा कर ऊपर पहुँचा
एक घंटे बाद घड़ी ठीक करके नीचे उतरा
सामने दुकान पर बैठे एक बूढ़े ने पूछा–
घड़ी खराब थी क्या बेटा?

मैकेनिक ने सीढ़ी उठाते वैसा ही जवाब दिया–
ना चाचा मेरी नजर कमजोर हो गयी है ना
इसलिए ऊपर चढ़ कर टाइम देख रहा था।
😂 😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😝😝😝😝


एक बार मै अपनी *सुन्दर पड़ोसन* के साथ पार्क में गया।
हम एकान्त में बैठे।

वो बोली : क्या करें ?

मैने कहा : एक चुटकुला सुनो ।

*चुटकुला*

एक सन्यासी मन्दिर में सो रहा था।
रात को एक सुन्दरी आकर उसके पास लेट गयी।

सुबह को सन्यासी पछताया।

जाकर अपने गुरु से बोला : बताइये, प्रायश्चित कैसे होगा ?

गुरु ने पूछा : तुमने सुन्दरी के साथ कुछ किया भी था ??

सन्यासी ने कहा : नहीं।

गुरु बोले : दस दिन तक सुबह उठकर घास चरो।

सन्यासी ने पूछा : ऐसा क्यों ??

गुरु ने कहा : इसलिये कि तुम गधे हो।
(समाप्त)

मेरी पड़ोसन खूब हंसी। बहुत देर बाद हम दोनों उठकर जाने लगे।
जाते-जाते उसने मुझे 100 रूपये दिये।

मैने पूछा : चुटकला पसन्द आया, इसलिये रूपये दे रही हो ??

वो बोली : नहीँ, घास खरीदने के लिये।


jokes in hindi latest funny 2019

पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है | TV देख लूँ….???

दादी: मुझसे बातें कर ले..

पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा,
तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी
हो जायेगी तो फिर 7 हो
जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी
शादी करके तो फिर 6 हो
जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..
हो जायेगा तो फिर 7 हो
जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी
वापस से 6 हो जायेंगे…!!!

दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!

😂😜😜😂😂😂😂😜😜


सदी का सबसे खतरनाक मैसेज
😱😱🦂🦂🦂🦂🦂🦂
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रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे।
😒 😞
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?
😤 😌 😙
बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 😊 😀
युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए ना कितने बजे हैं?
बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।😃
युवक: पर क्यों? 😞
बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे,
और अपना नाम बताओगे।
फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे।
फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें।😗😀
.
हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि
ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ।😣 😜
.
फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। ☺ 😉
.
वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी।
उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे,
और वह भी तुम्हें देखेगी। 😄 😃
फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो
और शादी करने की जिद करने लगो…
…और
मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता जिसके पास
समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?
😄 😃 😀😥😪😊☺
लड़का बेहोश ..
😂😂😂😂😂😂😂


दादाजी को वेंटिलेटर और हार्ट के पिन
बॉडी पर लगाए हुए देखकर

बच्चा बाप से बोला

पापा , ये दादाजी चार्जिंग हो रहे है क्या””
😁😁😁🤣🤣🤣


सामाजिक मुद्दा –
एक बार बैंक मैनेजर अपने बीवी बच्चो के साथ होटल में गया!!
बैंक मैनेजर – खाने में क्या क्या है?

वेटर– जी मलाई कोफ्ता, मटर पनीर,
कढ़ाई पनीर, दम आलू, मिक्स वैज, आलू गोभी!!

बैंक मैनेजर–मटर पनीर और रोटी
दे दो, दाल कौन कौन सी है?

वेटर –दाल फ्राइ, दाल तड़का ,
मुंग की दाल और मिक्स पंचरत्न दाल!!

बैंक मैनेजर –एक फुल दाल फ्राई दे दो
वेटर – सर पापड़ ड्रॉइ दूँ या फ्राई
बैंक मैनेजर –फ्राई
वेटर (बड़ी शालीनता से) –सर मिनरल वाटर ला दूँ
बैंक मैनेजर–हाँ ला दे

वेटर–सर आपका आर्डर हुआ है, मटर पनीर ,
रोटी , दाल फ्राई , फ्राई पापड़ और 1 मिनरल वाटर!!

बैंक मैनेजर – हाँ भाई , फटाफट लगा दे

वेटर – लेकिन सब कुछ खत्म हो चुका है
अभी कुछ नहीं है!!

बैंक मैनजर (विनम्रता सेें)–तो महाराज आप इतनी देर से
बक बक क्यों कर रहे थे? पहले ही बता देते….

वेटर – बैंक मैनेजर साहब, मैं रोज एटीएम जाता हूँ

वो एटीएम मुझसे पिन कोड,saving/current account,
amount, receipt सब कुछ पूछता है

और लास्ट में बोलता है “No Cash”

अब समझ में आया मुझे उस टाइम कैसा लगता है!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


माँ :- 700 रुपये की किताबें
आई हैं तेरी
कभी खोल के भी देखी तूने..?

मैं :- 20 हज़ार का मोबाइल लिया हैं,
कभी चैन से
चलाने दिया आपने..?

*उड़ती हुई चप्पल आई मुँह पर*
😭😭😭😂😂😂😂


मेरे पड़ोस में एक चाचा रहते हैं, वो मुझ से कहने लगे की बेटा
सब लोग मुझे कंजूस कहते हे।
कुछ तरकीब बताओ की लोग मुझे कंजूस कहना छोड़ दें।

मेने कहा कि चाचा आप हर काम दिल खोलकर किया करो,
किसी भी काम में कंजूसी मत किया करो, कोई भी आपको कंजूस नही कहेगा।

अगले दिन चाचा मिले, उनके हाथ में 5 लीटर की बॉटल थी,
मेने पुछा चाचा क्या है इस बॉटल में। और कहां लेकर जा रहे हो।

बोले की डॉक्टर ने टेस्ट के लिए यूरीन मंगवाया था,
तो वही लेकर जा रहा हूँ डॉक्टर के पास।

मेने कहा कि 5 लीटर की बॉटल लेकर जा रहे हो,
छोटी सी शिंशी में ले जाओ न..!

चाचा बोले की बेटा तूने ही तो बोला था कि हर काम दिल खोलकर किया करो,
मेने अब कंजूसी छोड़ दी है,
वो तो मुझे 15 लीटर की केन नही मिली वरना वो लेकर जाता।

अब एक घंटे बाद वो चाचा मुझे वापस आते हुवे दिखे,
मेने पुछा की चाचा हो गया टेस्ट।

वो बोले की हाँ बेटा हो गया
मेने कहा कि फिर ये बॉटल वापस क्यू लाये
वो बोले की इसमें डॉक्टर ने शुगर बताई है इसलिये वापस ले आया,
चाय बनाने में काम आएगी…!!
😀😀😀😀😀😀😀😀😁😂😂😂


एक शेर ने बुड्ढे को पकड़ लिया।🐯
,
बुड्ढा: मैं बुड्ढा हो गया हूं,
मेरा खून ठंडा हो गया है,
किसी जवान आदमी को पकड़ कर
उसका खून पीओ।😢
,
शेर: आज गर्मी बहुत है मेरा कोल्ड ड्रिंक
पीने का मन कर रहा।😂😛😜😝


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