एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने गया। उन्होंने लड़के के पिता से पूछा- छोरो काई करे है? लड़के का पिता- सीए है। उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है? लड़के का पिता- बा भी सीए है। उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है? लड़के का पिता- बा भी सीए है। उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है, मतलब आप भी सीए ही होंगा? लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं. 😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
एक बार एक दादा – दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया। … अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नही आयी। घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं? दादी शर्माते हुए, "मम्मी ने आने नहीं दिया”। 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी रिहा कर दिये। … उन कैदियों में बादशाह ने एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था। .. बादशाहः तुम कब से कैद में हो? . बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से। .. यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ गये और बोला.. “इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की निशानी है।” 😭😝😬😂😂🤣🤣
लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा, लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..? लड़का – ऐसा सोचना भी मत! लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.? लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी! लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..? लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं! लड़की – You Love ME NA.? लड़का – YES डियर लड़की – 0H DEAR😘 . Reality देखने के लिए अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते जाओ। 😂😂😂
English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓 . 👉जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो, जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि *”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे”* तो इसमे.. *”चूना”* शब्द Silent होता है..😝😝 . 👉शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो *”गाय है गाय”* उसमें *” सींगवाली”* शब्द silent होता है😂 . 👉बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है। *ख्याल रखना, इसमें *”अपना”* शब्द Silent रहता है।🤣🤣🤣
दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे, रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए.. रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा, आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है? दूसरा : बहुत सारे सितारे.. पहला : इससे क्या पता चलता है? दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है … पहला : अबे न्यूटन की औलाद, टेंट चोरी हो गया है.!!! 😂😂😂😂😂😂
एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया। लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं? आदमी – नहीं, पर आप कौन हो । लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी। . थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया । लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ? आदमी – हाँ, पर आप कौन ? लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ । आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है। लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा । 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ? पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है। . जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी ! बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें ! – पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी जज: क्या समझे ? .. पति- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है !! 😂😂🤣🤣🤣
अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया? संता – जी, कारीगर ने ! अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ? संता- जी, ठेकेदार ने 🤣🤣🤣🤣🤣
👩🏫टीचर:- एक तरफ अकल और दूसरी तरफ पैसा हो तो तुम क्या चुनोगे? . 👶छोटू:- पैसा, . 👩🏫टीचर:- गलत मैं तो अकल चुनती। . 👶छोटू:- सही कहा आपने टीचर जिसके पास जिस चीज कि कमी होगी वो वही चुनेगा। 😜😜🤣🤣 . छोटू को 2 घंटे तक मुर्गा बनना पड़ा। 😂😂😂😂😂😂😂