Hindi Chutkule

Hindi Chutkule(चुटकुले): आज हम लेकर आये हैं मजेदार हिंदी चुटकुलों का एक बेहद ही खास संग्रह, जिन्हे पढ़ने के बाद आप अपनी हँसी नही रोक पाएंगे। इस पोस्ट में आपको सबसे अच्छे पति-पत्नी के चुटकुले, संता-बंता, टीचर-स्टूडेंट, गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड, व्हाट्सप्प आदि के 200+ चुटकुले देखने को मिलेंगे जिन्हे आप आसानी से कहीं भी शेयर कर सकते हैं।

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Latest Chutkule

रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया।
रमेश ( पत्नी से ) – देखो सूरज डूब चुका है, अब खाना खाते है।
पत्नी ( रमेश से ) – नहीं जी।
रमेश – देखो डूबा या नहीं
पत्नी – नहीं जी…
रमेश – लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा।
😝😂😂🤣🤣🤣

टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है?
पप्पू: खिड़की से।
टीचर: क्या मतलब?
पप्पू: दीदी ​कल ही एक लड़के से कह रही थी-
जान, खिड़की से निकल जाओ।
😝😂😂😂😂😂

ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया …
..
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
..
पप्पू धीरे से बोला- यार “चैन” तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞

एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते
तंग आ गया था। एक दिन उसने भगवान से
प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ
दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
…
भगवान बोले – “ये ले बेटा …. च्यूइंग गम !”
😝😝😝😂😂😂😂

प्रोफैसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा – “गाली
की परिभाषा बताओ ..”
स्टूडेंट बोला – अत्यधिक क्रोध
आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक
रूप से की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के
पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव
होता हैं, उसे हम गाली कहते हैं !!
प्रोफेसर – आपके चरण कहाँ हैं प्रभु
😂😂😂😂😂😂😂😂

इसे कहते हैं स्मार्ट पति
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्निः मैं पूरा घर संभालती हूँ किचन संभालती हूँ,
बच्चों को संभालती हूँ तुम क्या करतेहो ?
…..
पति: मैं खुद को संभालता हूँ
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर😜
बीवी: आप भी ना
चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी
पसंद का🙈
सुखी संसार के सुत्र
😁😁😁😁😁😁😁😁

अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे।
बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए, लेकिन अमिताभ नहीं चढ़े।
क्योंकि बस पर लिखा था,
रघुकुल रीत सदा चलि आई, ‘प्राण’ जाई पर ‘बचन’ न जाई 🙂
🤣🤣🤣🤣😂😂

पप्पू लड़की देखने गया
पप्पू: कितने तक पढि हो
लड़की: B.A तक.
….
पप्पू ने मना कर दिया
और बोला साली दो
अक्षर पढी है वो भी उलटे
😝😝😝😝😝

संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा:
बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
……
संता: न न, कुछ खास नहीं…
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे!
😜😜😜😜😜😜

हाथी ने चींटी को प्रपोज किया।
चींटी ने जवाब दिया, “”मैं भी तुम से प्यार करती हूं।
हाथी: तो फिर शादी से क्यों मना करती हो।
चींटी: मैं तुम से कितनी बार कह चुकी हूं!
मेरे घर में इंटर-कास्ट शादी तो हो सकती है
लेकिन इंटर-साइज नहीं।
😝😝😂😂😂😂😂

मजेदार हिंदी चुटकुले

एक रात एक घर में चोर घुस आया।
खटपट सुनकर मालिक की आँख खुल गई।
मालिक: कौन है?
चोर: म्याऊँ।
मालिक: कौन है?
चोर: म्याऊँ।
मालिक: कौन है?
चोर: अबे साले, बिल्ली हूँ बिल्ली।
😝😝😂😂😂😂😂

पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
बेटा- हां।
पिता- उल्लू?
बेटा- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।
😝😝😝😂😂😂😂😂

पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7?
पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद?
बेटा- 8,9,10।
पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद?
बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।
😝😝😝😝😝

छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?

मम्मी – हां बेटी , कहा था।

लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं। वह कब उड़ेगी मम्मी ?

मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी।
😂😂😂😂😂😂

पिता- तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ..??
पुत्र- हेडमास्टर का बेटे फेल हो गया…।
पिता- और तुम..??
पुत्र- डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया…।
पिता- और तुम्हारा रिजल्ट कैसा आया..??
पुत्र- वो वकील का बेटा भी फेल हो गया…।
पिता- नालायक, मैं तेरे रिजल्ट के बारे में पूछ रहा हूं!!
बेटा : तो आप कौन से रजनीकांत हो??? आपका बेटा भी फेल हो गया!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂

टीचर (छात्र से)- बताओ हाथी और घोड़े में क्या फर्क होता है?
छात्र – सर घोड़े की एक तरफ दुम होती है और हाथी की दोनों तरफ।
😂😂😂😂😂

टीचर : पानी मे रहने वाले 5 जीओ के नाम बताओ.?
पप्पू : मेंडेक
टीचर : व्हेरि गुड, बाकी चार बोलो..
पप्पू : उसकी मा, उसका बाप, उसकी बेहन और
उसका भाई!!
😝😝😝😂😂😂😂

Interviewer: Can you talk in a British accent?
Candidate: Yep.
I: Say something…
C: डूगना लागान डेना पडेगा।
I: get out
😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

आलिया ने न्यूज पेपर में न्यूज पढ़ी, ‘पुलिस ने 80 किलोग्राम हीरोइन पकड़ी’
आलिया: शिट यार, सोनाक्षी पकड़ी गई!
😂😂😂😂😂

कर्मचारी : सर मैंने अपने आधार कार्ड को अपने बैंक अकाउंट से लिंक भी नहीं करवाया, फिर भी मेरे अकाउंट में गैस की 200 रुपए सब्सिडी आ गई।
….
बॉस : वह सब्सिडी नहीं है, तुम्हारा इंक्रीमेंट लगा है।
😂😂😂😂😂😂

Jokes in Hindi

बेटा : मुबारक हो मां। आज मेरी सात जन्म के लिए नौकरी लग गई है। 
मां : अच्छा बेटा वह कैसे?
बेटा : क्योंकि मां मुझे एक टीवी सीरियल में काम मिल गया है।
😂😂😂😂😂😂

छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा।
ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए। 
वेटर : लेकिन सर ये तो… 
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो! 
वेटर  : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है!
😝😝😂😂😂😂

भिखारी : भगवान के नाम पर कुछ दे दो। 
लड़की : कुछ नहीं है बाबा, माफ करो। 
भिखारी : कुछ नहीं तो अपना मोबाइल नंबर ही दे दो, बाबा दुआ भी करेगा और मैसेज भी!
😂😂😂😂😂😂

बंता अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है:
ट्रिंग ट्रिंग…आंटी पायल है? 
महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।
😂😂😂😂😂

पति काम से घर जल्दी आ गया…
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया…
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-
: यह क्या है डार्लिंग..?
.
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है…
.
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया…
.
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-
: खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था…
😜😝😁😂

एक शराबी ने 94.3 ऍफ़.एम्. पर फोन किया
.
शराबी : मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है_
.
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैंतो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे राईट ???
.
शराबी : नही !!!
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए_
😬😬😬😬

👌👉लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.
💃लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.
🚶लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे.
😂😂😂😂😂

एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा
था
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर
रुक गया
और बोला:
सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा
मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये
😝😝😝😝

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
😜😜😝😝😜😜😂😃😂

गर्लफ्रेंड – मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया …

बॉयफ्रेंड – अरे वाह …कौन सी कंपनी का ??

गर्लफ्रेंड – लावारिस !!!

लड़का बेहोस होते होते बचा …और बोला…..
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai ….
😀😀😀😀

New Chutkule in Hindi

एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया
“मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।”
.
जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो
.
आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: “जी मैं तो दफ़न करने लगा था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।
😜😜😜😜😜😜😜😜

पापा- कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था।
बेटा – 7.9 का।
पापा – अरे वाह बेटा, आजकल तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे।
😂😂😂😂😂😂

एक आदमी के घर डाकू घुस गए और उन्होंने लूट का सारा सामान ट्रक में लाद दिया तो उस आदमी ने एक संदूक की तरफ इशारा करते हुए कहा कि इसे भी ले जाओ. . 
डाकुओं का सरदार शादीशुदा था और अकलमंद भी तो उसने पूछा : क्यों, इसमे तेरी बीवी है?  . 
आदमी : नहीं, वो तो अलमारी में चली गयी, इसमे मेरी सास है।
😝😝😝😂😂😂😂

छगन की 90 साल की दादी गुजर गईं। मैय्यत में कई लोग रो रहे थे।
पहला आदमी : अम्मा… हमें भी ले जातीं..
दूसरा आदमी : अम्मा हमें भी ले जातीं…
दो-चार आदमी और बोले : अम्मा हमें भी ले जातीं..
छगन (गुस्स में) : अबे सालों चुप हो जाओ…अम्मा क्या लोडिंग टेम्पो करके गई हैं।
🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂

GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी
, जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनौती है
😂😂😂😂

बाप, बेटे से :- क्या चल रहा है तेरा उस लड़की के साथ।
दिनभर उसके साथ घूमते रहता है, उस पर पैसे ख़र्च करता है।
लोग तरह तरह की बातें कर रहे है,
क्या जवाब दू उन्हें??
.
.
बेटा : पिताजी उनसे कहना
बाजीराव ने मस्तानी से मोहब्बत की है अय्यासी नहीं।
दे थप्पड़ पे थप्पड़
😂😂😂😂😂😂

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
.
टीटी आया
.
टी टी: टिकट दिखाओ
.
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है
.
टी टी: टिकट दिखाओ?
.
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब साग दाल रोटी खाते हैं
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं
.
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे
😝😝😝😂😂😂😂

संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
.
इंस्पेक्टर ने कहा इसको “चिड़िया घर” ले जाओ!
.
संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था!
.
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, “इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?
.
“संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया!
आज”कुतुब मीनार” जा रहे हैं!
😂😂😂😂😂😂

एक बार एक आतंकवादी ने बूढ़ी औरत के घर में बम रख दिया।
आसपास के लोगों ने देखा तो वो जोर-जोर से चिल्लाने लगे:
बुढ़िया बम है, बु‍ढ़िया बम है…..!
. . . . . .
बुढ़िया (शर्माते हुए बोली): धत। वो तो मैं जवानी में थी….! अब नहीं रही।
😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर- आपकी परेशानी व बीमारे का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है।
असल में मैं समझजता हुं कि यह नशे की वजह से हैं।
.
मरीज -कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।
😝😝😝😂😂😂😂

100 हिन्दी चुटकुले

एक राजा ने अपने कर्मचारी को एक मरियल-सा घोडा इनाम में दिया।
कर्मचारी खुशी-खुशी वो घोडा अपने घर ले गया।
लेकिन उसी रात वह घोडा मर गया।
अगले दिन राजा ने जब घोडे के बारे में पूछा तो कर्मचारी ने बताया –
मेरे आका, ऐसा तेज रफ्तार घोडा मैंने कोई दूसरा अपने जीवन में नहीं देखा,
वो एक ही रात में इस दुनिया से उस दुनिया में पहुंच गया
😝😂😂😂🤣🤣🤣

जेलर (कैदी से)- क्या बात है, सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है?
कैदी – क्या करूं साहब वो सभी………….
जेलर – सुखीराम तुम्हारा कोई सगा-संबंधी नहीं है इस दुनिया में?
कैदी – सब है, भाई-बाप, और यार-दोस्त।
जेलर – पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते?
कैदी – साहब वो सब भी इसी जेल में सजा काट रहे हैं।
😝😝😂😂🤣🤣🤣

पुत्र – मां मै भी तालाब में तैरना चाहता हुं ?
मां – नहीं ! बेटा डूब जाओगे।
पुत्र – लेकिन पिताजी तो घंटे-भर से तालाब मे तैर रहें है।
मां – बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है।
😝😂😂😂😂😂😂

अध्यापक ने एक बच्चे से पूछा –
हजार के बाद लाख, फिर करोड,
फिर अरब आता है, अरब के बाद क्या आता है?
छात्र ने कहा – सर! अरब के बाद ईरान आता है।
😝😂😂😂😂😂

एल के जी के बच्चे को इम्तहान में जीरो मिला।
पिता – ( गुस्से से ) यह क्या है ?
बच्चा – पापा, मैम के पास स्टार खत्म हो गए तो उन्होंने मुझे मून दे दिया।
😝😝😝😂😂😂

अध्यापक ने उरेश से कहा – सुरेश ! तुम कक्षा में सबसे पीछे हो?
…
सुरेश ने कहा – नहीं मास्टरजी! मेरे पीछे दीवार भी है।
😝😂😂😂

बेटा – “पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है …!”
.
पापा – “कहां है गरीब … ?”
.
बेटा – “बेचारा बाहर धूप में आइसक्रीम बेच रहा है … !”
😝😝😂😂😂😂

मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ,
पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !
डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ.
इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
😝😝😝😂😂😂🤣🤣

टीचर: तुम कहां पैदा हुए?
स्टूडेंट: सर, तिरुवनंतपुरम में.
टीचर: स्पेलिंग बताओ.
स्टूडेंट: सर, अब मुझे लगता है, मैं गोवा में पैदा हुआ था.
😝😂😂😂😂

एक कंजूस सेठ जब मरने को हुआ तो एक रिश्तेदार ने कहा- अब तो आप मर ही रहे हैं, जाते-जाते समाज के लिए कुछ दे जाइए।
.
सेठ – अब जान तो दे रहा हूं , इससे ज्यादा क्या चाहिए समाज को।
😜😝😂😂😂😂😂

Majedar Chutkule

दो आदमी अपने मोहल्ले के एक व्यक्ति के मर जाने पर शोक-सभा मैं बैठे थे।
एक आदमी ने दूसरे आदमी से कहा – बेचारा पूरी जिंदगी एक-एक दाने को मोहताज रहा,
और किस्मत पलटी तो कहां आकर।
दूसरे आदमी ने पूछा – कहां आकर?
पहले आदमी ने बताया – जब कब्र खोदी जा रही थी तो जमीन में से सोने का मटका निकल आया।
😝😂😂😂😂😂

ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं।
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ।
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी।
😝😂😂😂😂😂

उडते हुए हवाई जहाज का चालक अचानक ही जोर से हंस पडा।
जब उससे हंसने का कारण पूछा गया तो वह बोला –
जब पागल खाने के अधिकारियों को पता चलेगा कि मैं वहां से भाग गया हूं तो वे बेचारे क्या सोचेंगे।
😝😂😂😂🤣🤣🤣

मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) – तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
.
छोटू – हां, वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं।
😝😂😂😂😂😂

पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.
वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले –
“बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”
लड़के ने तपाक से जवाब दिया –
“नहीं अंकल, ये तो अंजलि है…
आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”
😝😂😂😂😂😂😂

पहला कैदी – शक्लें भी खूब धोखा देती हैं। एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे।
.
दूसरा कैदी – ठीक कह रहे हो, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ। मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए।
.
तीसरा कैदी – अजी, यह तो कुछ भी नहीं। मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा तो जेलर बोला – हे भगवान ! तू फिर आ गया।
😝😂😂😂😂🤣🤣

किसी आदमी ने अपने एक मित्र को दावत दी, सारा खाना वही खा गया।
घर वाले भूखे रह गए।
पांच साल का बबलू तो भूख के मारे रो पड़ा।
उसकी मां ने कहा- बेटा मेहमान को जाने दो, सारे मिलकर रोएंगे, तुम अकेले क्यों रोते हो?
😝😝😂😂😂🤣🤣

तीन मूर्ख ट्रेन से यात्रा कर रहे थे अचानक किसी ने चेन खींच दी।
गाडी रुकी तो पहला मूर्ख बोला – यार, गाडी लगता है गाडी पंक्चर हो गई।
दूसरा मूर्ख बोला- गाडी का टायर बर्स्ट हो गया है।
तीसरा मूर्ख बोला – मैं नीचे उतरकर देखता हूं,
उसने देखा और आश्चर्य से बोला –
अरे यार, गाडी के पहिये में से टायर ही निकलकर भाग गए।
😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

वकील – “जब क़ातिल ने बंता को चाक़ू मारा, उस वक्त तुम कहां थे ?”
संता – “घटनास्थल से 23 फुट 5 इंच की दूरी पर… ”
वकील – “अच्छा ! क्या फीता डाल कर नापा था ?”
संता – “जी हाँ !”
वकील – “ऐसा करने की क्या जरूरत आन पड़ी थी ?”
संता – “क्योंकि मुझे विश्वास था कि अदालत में कोई न कोई मूर्ख मुझसे यह सवाल जरूर पूछेगा..!!!”
😝😂😂🤣🤣🤣

इंस्पेक्टर – “क्या तुमने भागते हुए क़ातिल को पकड़ लिया?”
हवलदार – “नहीं सर, पर उसकी उँगलियों के निशान ले आया हूँ !”
इंस्पेक्टर – “चलो ठीक है … कहां हैं निशान ?”
हवलदार – “सर, मेरे गालों पर !”
😝😂😂😂🤣🤣🤣

दिलचस्प चुटकुले

ज्योतिषी मुन्ना का हाथ देखकर-
बेटा तुम बहुत पढ़ोगे।
.
मुन्ना- पढ़ तो मैं 4 साल से रहा हूं,
ये बताओ कि pass कब होऊंगा।
😝😂😂😂😂😂

एक बूढ़ी औरत ऐ टी एम के पास पप्पू से बोली :
बेटा मेरा बैलन्स चेक करना !
.
पप्पू ने उसे धक्का दे दिया, बूढ़ी औरत गिर गई !
.
पप्पू : आपका बैलन्स खराब है !
😝😂😂🤣🤣

राम ( टीचर से ) – मेरा बेटा इतिहास में कैसा है? मैं तो इतिहास में बहुत कमजोर था…
.
टीचर – बस यूँ समझिए कि इतिहास अपने-आप को दोहरा रहा है…!
😝😂😂🤣🤣🤣

एक आदमी जो तैरना नहीं जानता था,
गलती से गहरी झील में गिर गया.
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी.
उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला –
“जा ! कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले…!”
😝😂😂😂🤣🤣🤣

लड़का – सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ.
लड़की का पिता – तो अब क्या चाहते हो?
लड़का – शादी.
लड़की का पिता – थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो…!
😝😜🤪😂😂

प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो…!
😝😂😂🤣🤣🤣🤣

गर्लफ्रेंड : क्या शादी की बाद भी तुम मुझे इतना ही प्यार करोगे?
.
बॉय-फ्रेंड : क्यों नहीं? मुझे तो शादी-शुदा लड़कियां बहुत पसंद हैं….!
😝😂😂😂🤣🤣

एक लड़का एक गधे के सामने गिर गया.
एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा –
“अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो ?”
लड़का बोला – “जी भाभीजी !”
😝😂😂😂😂

एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया।
बच्चे ने पुछा : ये क्या चीज़ पकाई है।
औरत : नाम नहीं बताउंगी लेकिन हिंट देती
हू, जो सही जवाब देगा उसे चाँकलेट दुंगी।
और शरमाते हुए हिंट दिया.
….
” ये वो है जो तुम्हारे पापा मुझे अक्सर प्यार से कहते हैं”
तभी एक बच्चा चिल्लाया और बोला
मत खाना मत खाना पक्का
कुतिया पक्की है कुतिया।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

माताजी, आप बार-बार
घर के अंदर-बाहर
क्यों आ-जा रही हैं? कोई प्रॉब्लम
है क्या?
…..
बूढ़ी औरत – नहीं बेटा, मेरी बहू
टीवी देखकर योगा कर रही है।
उसमें बाबाजी कह रहे हैं कि सास
को बाहर करो
सास को अंदर करो।
😜😜😜😜😜😜😜

लोटपोट मजेदार चुटकुले

डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था।
….
लोगों ने पूछा – क्या हुआ?
….
डॉक्टर बोला – ‘चार बार ऐसा हो
चुका है। यह दिमाग का ऑपरेशन
करवाने आता है और हर बार बाल
कटवा के भाग जाता है।
😂😂😂😂😂😂

3 बच्चों वाली एक विधवा औरत ने 3
बच्चों वाले एक
आदमी से शादी कर ली..
शादी के बाद दोनों के फिर 3 बच्चे
हो गये
1 दिन घर में बच्चों की ज़बरदस्त
लड़ाई हो गयी.
…..
पत्नी ने पति को फोन लगाया और
बोली,
“सुनते हो जी, जल्दी घर आ जाओ..
आपके बच्चे और मेरे बच्चे मिल कर
हमारे बच्चों को मार रहे हैं.
😜😜😜😜😜

पत्नी: अगर मैं खो गयी तो
तुम क्या करोगे ?”
पति: “मैं अखबार में
इश्तिहार दूंगा ।”
पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो,
क्या लिखोगे ?”
पति: “जिसको मिले उसकी”
😜😜😜😂😂😂😂

बीवी न प्यार से पति का
सर दबाते हुए पूछा ?
शादी से पहले कौन दबाता
था?
पति बोला, शादी से पहले
सर दर्द होता ही नहीं था।
😂😂😂😂😂😂

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद
आपस में बिल देने पर उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
….
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर
लगाकर पहले आएगा वो
बिल देगा…
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
….
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार
कर रहा है…ये होती है दोस्ती
😁😁😁😂😂😂😂😂

पति पत्नी एक साथ घूम रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला- “”ससुर जी नमस्ते”
😂😂😂😂😂

एक शराजी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा, “ये बकरा
कहाँ से आया?”
….
बीवी बोली, “बकरे को मारो गोली,
बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को
कहाँ ले गए थे?”
😜😜😝😝😝😝😂😂

तरबूज वाले से मैंने पूछा की भैया
तरबूज पर थपकी मारने से
आपको कैसे पता चल
जाता है कि बिल्कुल लाल
और मीठा निकलेगा
वो बोला- मुझे क्या पता
साहब पापा ने सिखाया था
2 तरबूज को थपकी मारो
ओर तीसरा उठाकर दे दो
तो ग्राहक खुश हो जाता
😂😂😂😂😂😂

पत्नी- आज मैने तुम्हारे लिए
स्पेशल डिश बनाई है…
खाते ही गर्मी गायब
…..
पति- ऐसा क्या बना दिया
तुमने यार…
पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।
😂😂😂😂😂😂

Husband : ये क्या वाहियात
shopping करती रहती हो..
इतनी घटिया चीजे कैसे पसंद
आती है तुमको ?
….
Wife : ओ hello आपको
भी मैंने ही पसंद किया है…
Husband : 🤐😬🤬😤😠🤬

2023 के मजेदार चुटकुले

वकील: तुम्हारे पति की मौत
कैसे हुई?
महिलाः जहर पीने से।
वकील: फिर ये चोट के निशान
कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे
ना !
😝😝😂😂😂😂

एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी
कैसे समझाया अपने मरीज को…
….
दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..
….
दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली…
….
लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें…
😂😂😂😂😂😂😂😂

संता इंटरव्यू देने जाता है..
इंटरव्यूवर- आपको कितने सालों का
अनुभव है?
संता- सर जी माफ़ करना, कभी सालो
पर ट्राई नहीं किया,
लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर
है…!!
😝😝😂😂😂😂😂

मैंने एक बच्चे से पुछा :
आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं
गए?
बड़ी मासूमियत से कहने
लगा – कमबख्त कल मुझे
तौल रहे थे ….
क्या पता आज बेच दे.
😂😂😂😂😂

लड़की वाले- हमें ऐसा
लड़का चाहिए, जो कुछ खाता पीता
ना हो, और कुछ गलत काम ना
करता हो।
….
पंडित- ऐसा लड़का तो
आपको ICU के इमरजेंसी
वार्ड में ही मिलेगा।
😂😂😂😂😂😂😂

पत्नी : सुनो ज….सोमवार खरीदारी,
मंगल को होटल प्रोग्राम,
बुध को लॉग ड्राइव पर,
गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,
शुक्रवार मूवी देखेंगे,
शनीवार को पिकनिक..!!
कितना मजा आएगा ना..!!”
पति : जरूर…और रविवार को मंदिर
जाएँगे।”
पत्नी : “क्यों ?? “
पति : भीख माँगने…!
😝😝😝😝😝😝😝

गधा… मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है
कुत्ता…तुम भाग क्यों नहीं जाते
गधा… मालिक की खूबसूरत लड़की
जब पढ़ाई नही करती
तो मालिक बोलता है कि तेरी शादी गधे
से कर दूंगा
बस ऐसी उम्मीद से टिका हूं
😂😂😂😂😂😂😂

पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
पढ़ते हुए पति से पूछा
ये complete और finish में क्या अंतर है ..???
….
पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो
गई complete
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ हो गई
finish…!
पति घर से फरार है।
😝😝😝😝😝😝

गांव की एक औरत ने तेजी से आ
रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और
पूछा: कहां जाना है?
….
औरत बोली:
जाना कहीं नहीं है….
बच्चा रो रहा है जरा पों-पों
बजा दो…!!
😂😂😂😂😂😂

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा, क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिश
चलेगी ना …?
….
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी!
😝😝😝😝😝😝😝

Teacher Student Funny Chutkule

टीचर: बताओ “आई लव यू
शब्द” का आविषकार किस देश
मैं हुआ?
स्टुडेंट 8 चाइना में 😋
टीचर 8 वो कैसे ? 🙄
टूडेंट इसमें सारे चाइनीज़
गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चांद तक, न चले तो शाम तक
😂😂😂😂😂😂😂😂

हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण
खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना
आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला
गया।
…
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू,
…..
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
…..
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की
बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पति : सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी : वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति : तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी : हम लोग जले पर
नमक नही छिड़कते।
😝😝😂😂😂😂

पत्नीः डार्लिंग, सुनते हो…
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है।
पति : उस्मान भाई होगा…..!!
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ?
पति : वो साला……..
कबाड़ का व्यापारी है!
😂😂😂😂😂😂😂

पति -: मैं दूसरे मुल्क जा रहा हूं….
….
पत्नी-:भारत जाओ तो 2-4 साड़ीया भेजना
दुबई जाओ तो ज्वेलरी भेज देना
फ्रांस जाओ तो परफ्यूम भेज देना
पति-: नरक में जाऊ तो क्या
भेजू..!
पत्नी-: बस अपनी वीडियो
भेजना हम भी तो देखे बीवी को
सताने वाले किस हाल में है..
😂😂😂😂😂😂

बेटा – पापा एक बात बोलूं…
पापा – हां बोल…
बेटा – फेसबुक पर मेरे 10 फेक आईडी हैं।
पापा – हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है?
बेटा – आप जिस पूजा शर्मा को 10
दिन से चाय पे बुला रहे हो, वो मैं ही हूं…
😂😂😂😂😂😂

टीचर: लड़कियां अगर पराया धन होती
हैं, तो लड़के क्या होते हैं?
टप्पू: सर लड़के चोर होते हैं।
…
टीचर: वह कैसे?
टप्पू: क्योंकि चोरों की नज़र हमेशा
पराए धन पर होती है।
😂😂😂😂😂😂😂

मरीज – मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख
नहीं लगती,
सोने के बाद नींद नहीं आती काम करू तो
थक जाता हूँ।
….
डॉक्टर – बहुत गंभीर बीमारी है, एक काम करो,
सारी रात धूप में बैठो जल्दी ठीक हो जाओगे।
😁😁😁😁😁😁😁😁

संता की पत्नी (संता से): सुनो….!
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!
😂😂😂😂😂😂😂

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.
बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?
”संता – “बाइक !
”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक !
चलो दूसरे सवाल का जवाब दो ….
उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?
”संता – “कार !
”बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”
संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”
बॉस – “ओके … पूछो ?”
संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है
और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?
”बॉस – “आँख !”
संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”
😂😂😂😂😂😂😂

चटपटे जोक्स चुटकुले

संता की शादी हो गयी !
संता सुहाग रात पर अपनी पत्नी को बड़े प्यार से समझा रहा था।
संता: सबसे प्यार से रहना, सबकी इज्ज़त करना,
उनका विश्वास जीतना, उनका ध्यान रखना,
अच्छा खाना बनाना और हमेशा सच बोलना।
संता की बात सुन दुल्हन फ़टाफ़ट बिस्तर से उठी
और कमरे का दरवाज़ा खोल कर चिल्ला कर बोली,
“सब फ़टाफ़ट अन्दर आ जाओ यहाँ बाबा जी का प्रवचन चल रहा है।”
😂😂😂😂😂😂😂

चुन्नू आराम से बैठा था !
मुन्नू (चुन्नू से) : कुछ काम करो !
चुन्नू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं !
मुन्नू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ?
चुन्नू : गर्मियां आने का इंतजार !
😆😆😆😆😆😆😆

संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?
बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।
….
संता: क्या बात कर रहा है, सच में..
बंता: और नहीं तो क्या।
संता: फिर क्या बोली?
बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ,
पक्का अब नही मारुंगी।
😂😂😂😂😂😂😂

एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।
वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?
आदमी बोला, “मेरा नाम शेर सिंह है”।
चौकीदार: बाप का नाम क्या है?
आदमी: शमशेर सिंह।
चौकीदार: कहां रहते हो?
आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।
चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो, जाओ अपने घर जाओ?
आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।
😂😂😂😂😂😂😂

लड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या..?
मम्मी -: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा …
और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं।
जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…बेटा तू इनसे बच के रहना।
ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं।और इनका तो खानदान भी……….
लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछ नहीं है..।
वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी !
😂😂😂😂😂😂😂

गुंडा ( बंदूक तानते हुए ) : जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले करदो !
सरदार जी : यह लो !
गुंडा : कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं है !
सरदार जी : और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे !
😝😝😝😝😝😝😝

सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा और वापस आने में 3 दिन लगे, वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
….
सरदार जी : माँ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं ! आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं, और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !
🤪🤪🤪🤪🤪🤪

सनता इंटरव्यू देने गया…
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो…
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है… ?
सनता : एयरटेल का….
😂😂😂😂😂😂😂

In an interview,

Interviewer: How does a scooter run?
Santa : Dhhuuuurrrrrrrr­rr………….

Interviewer shouts: Stop it!!
Santa : Dhhuurrrr dhupp dhupp dhupp dhupp……………
🤪🤪🤪🤪🤪🤪

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
😆😆😆😆😆😆

Short Jokes in Hindi

पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
😝😝😝😝😝😝

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!
🤪😝🤪😝🤪😝

संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!
😅😅😅😅😅😅😅

हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू…
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार ‘हां’ बोली…!

कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,
बॉस – क्यों..?
कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..
बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.

चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।

6 साल का चिंटू अपनी मम्मी के साथ का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो स्टूडियो गया।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – बेटा, मेरी तरफ देखो, इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।
….
चिंटू – बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडजस्ट कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना, हाई रिज़ोल्यूशन में फोटो आनी चाहिए। वरना पैसे नहीं मिलेंगे। काम पर ध्यान दे। बोलता है कबूतर निकलेगा। तेरे ताऊ ने कबूतर डाला था कैमरे में।
🤪🤪🤪🤪🤪🤪

एक बार ट्रेन में टीटी ने बेंच के नीचे सोए मुसाफिर को बाहर निकालकर टिकट मांगा।
मुसाफिर गिड़गिड़ाते हुए कहने लगा- साहब माफ कीजिए। एक बार छोड़ दीजिए।
मेरी बेटी की शादी है और जाना जरूरी है। टीटी ने रहम खाकर छोड़ दिया।
इतने में उसकी नजर दूसरी बेंच के नीचे छुपे नौजवान पर पड़ी।
टीटी ने उसको बाहर निकालकर पूछा- क्यों मियां! क्या तुम्हारी भी बेटी की शादी है?
नौजवान ने शरमाते हुए जवाब दिया- जी नहीं, मैं इनका होने वाला दामाद हूं।
😂😂😂😂😂😂😂

एक बार चम्पू बाज़ार से कपड़ा खरीदने गया,
दुकान पर पहुंच कर…
चम्पू : शर्ट का कपड़ा दिखाइए…
दुकानदार : सर, प्लेन में दिखाऊं….???
चम्पू : नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा….हरामखोर,
बंदर की औलाद… मुझे क्या बंदर समझ रखा है, दिखा नहीं कि मजाक शुरू…।
😂😂😂😂😂😂😂

बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
……
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
………..
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है…
……
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!
😂😂😂😂😂😂

Husband Wife ke Chutkule

दीपा ने अपनी मां को फोन किया –
मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
….
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है
तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए।
तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।
😂😝😝😝😝😝

घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही नही रह गया…।
पोंचू- क्यों क्या हुआ…?
घोंचू- कल मन्नू आया था।
मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी।
तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
😝😝😝😝😝😝😝

एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, ‘गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।’
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता ‘सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।’
……….
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- ‘क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।’

एक आदमी (दूसरे से) – दोस्त ‘एशियन पेंट्‍स’ होते है, जो दुनिया बदल दे…
…………
गर्लफ्रेंड ‘एवरेस्ट मसाला’ की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है…
………..
पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही…
दूसरे ने कहा – …और पत्नी ‘मच्छर की क्वॉइल’ की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।
😂😂😂😂😂😂

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले :
बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया…
….
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी,
मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि….मेरा खाना कुत्ता खा गया…
😝😝😝😝😝😝😝

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था।
अपने मालिक को बहुत परेशान करता था।
मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया।
मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया।
मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था….
😂😂😂😂😂😂

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।
जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां।
रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।
😝😝😝😝😝😝

कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे।
पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई।
….
दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।
😂😂😂😂😂😂

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया।
लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?………
लड़की: वही जिसका डर था।
बस के किराये के पैसे वापस ले लिए।
हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न…
😂😂😂😂😂😂

लड़का-लड़की गंगा किनारे बैठे थे। माहौल रोमांटिक था।
सूरज डूबने को था। मंद-मंद हवा चल रही थी।
लड़की बहुत देर से बोल रही थी और
लड़का मुस्कराता हुआ उसकी बात सुन रहा था।
….
लड़की ने पूछा- क्या तुम्हें मेरी बातें सुनना
इतना अच्छा लगता है कि तुम कुछ बोलते ही नहीं?
….
लड़के ने सिर हिलाया और एक उंगली से रेत पर लिखा-
नहीं रे, रजनीगंधा खाए हैं।
😆😆😆😆😆😆

Whatsapp मजेदार चुटकुले

एक खरगोश रोज लोहार की दुकान पर जाता और पूछता,
गाजर है क्या?
लोहार रोज इनकार कर देता, फिर भी
खरगोश अगले दिन उसी सवाल के साथ टपक पड़ता।
एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने
हथौड़े से खरगोश के आगे के दांत तोड़ दिए और बोला,
अब तू गाजर खाकर दिखा।
….
अगले दिन खरगोश फिर आ गया और पूछा,
गाजर का हलवा है क्या?
😝😝😝😝😝😝

नट्टू एक केमिस्ट की दुकान पर गया और बोला,
भैया, मेरी मदद करोगे?
केमिस्ट: हां-हां, बोलो?
नट्टू ने एक दवा की बोतल से एक चम्मच लिक्विड निकाला और
केमिस्ट को पिलाकर पूछा, मीठी है क्या?
केमिस्ट: नहीं तो।
नट्टू: बस यही पूछना था भैया। धन्यवाद!
केमिस्ट: लेकिन, यह कौन सी दवा है?
नट्टू: दरअसल, डॉक्टर ने बोला था यूरिन ‘टेस्ट’ करवाओ
कि कहीं यूरिन में शुगर तो नहीं है।
😝😂😆🤪😂😂😂

छुट्टी का दिन था।
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए।
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा,
आओ सब नाश्ता करें।
पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।
पत्नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीँ दिया।
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?
😝😝😂😂😂😁😁

एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ।
वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई।
पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो।
जरूर कृपा होगी।
….
10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं,
तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं।
…..
पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं?
औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।
😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

संता: यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है।
कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी।
आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी
बंता: अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है?
संता: पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।
😝🤣🤣🤣😂😂😂

संताः बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
…..
बंताः बात यह है कि मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था।
😝😝😂😂😂😂

बच्चा: ममी, प्रेग्नेंट का मतलब क्या होता है?
मां गुस्से में बच्चे को देखती है तो बच्चे को लगता है कि शायद गुस्सा होने को ही प्रेग्नेंट होना कहते होंगे।
….
दूसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की के ऊपर गिर जाता है।
लड़की की मां अपनी बेटी को उठाते हुए बच्चे को डांटती है।
बच्चा: आंटी, गिरा तो आपकी बेटी के ऊपर हूं, और प्रेग्नेंट आप हो रही हैं।
बच्चा हूं, गलती हो जाती है। ऐसे बात-बात पर प्रेग्नेंट होंगी तो कैसे चलेगा?
😝😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक पंडित के पास एक तोता था।
वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता: ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी।
पंडित ने तोते को बहुत मारा।
अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला।
थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला:
‘समझ तो तू गया ही होगा।’
😝😝😂😂😂🤣🤣

पति और पत्नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई-
‘ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।’
पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला-
‘दे दो, बेचारा वाकई अंधा है…’
😝😂😂😂😂😂

संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था।
अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई – क्या हाल है?
संता घबराकर बोला- ठीक हूं।
फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो?
संता- भाई, जो सब करते हैं….
फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं?
संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं।
फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं।
अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।
😝😝😝😂😂😂😂

Facebook ke Chutkule in Hindi

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,
‘डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।’
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:
हाय, हाय! ममी जी को क्या हो गया?
😝😝😜🤣🤣🤣

संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।
बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?
संताः वे पहले ही कट चुकी थीं।
😂😂😂😂😂😂

नौकर: मालिक कल रद्दी की टोकरी में दस-दस के दो नोट मिले थे।
….
मालिक: मैंने ही उन्हें फेंका था वह असली नहीं हैं।
नौकर: इसीलिए तो वापस कर रहा हूँ।
😜😂😂😂😂😂😂

एक लड़के की मंगनी एक बहुत खूबसूरत लड़की से तय हुई,
वो दोनों पूरा दिन-रात whatsapp पे बात करते रहते थे।
….
आखिर शादी के बाद पहली रात को जब लड़के ने लड़की का घूंघट उठाया तो बोला,
“तुम सच में बहुत खूबसूरत हो, तुम्हें क्या तोहफ़ा दूँ।”
लड़की शरमाई और बोली, “दो आप ता दिल तले!”
………
शिक्षा: क्या फायदा हुआ कुछ कॉल के पैसे बचाकर,
कम से कम एक फ़ोन तो कर लेना चाहिए था।
यह है Whatsapp का नतीजा!
😂😂😂😂😂😂

फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियों को सूचना देने के उपरान्त माइक बंद करना भूल गया।
दूसरे पायलट से बोला, अब मैं पहले एक कॉफी पियूँगा फिर एयर होस्टेस को किस्स करूँगा!
एयर होस्टेस जो कि विमान के अंदर थी,
यह सुनते ही माइक बंद करने के लिए पायलट के केबिन की ओर
भागी पर हड़बड़ी में फिसल कर गिर पड़ी।
एक बुजुर्ग यात्री बोले, `बेटी, आराम से जा, पहले वो कॉफी पिएगा!”
😝😝😝😂😂😂

नट्टू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला
मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो।
वकील नट्टू: तुम चिंता मत करो, मैं हूं न।
….
पेशी के बाद कोर्ट के बाहर- पत्रकार: क्या हुआ?
वकील नट्टू: बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई।
जज तो रिहा कर रहा था।
😝😝😝😝😝😝

आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं?
गोलू : एक मिनट बुलाता हूं। मम्मी…..
मम्मी : किसका फोन है?
गोलू : फोन तो अपना ही है,
उसपर किसी का कॉल आया है।
😝😝😝😂😂😂😂😂😂

हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा: कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
औरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
😂😂😂😂😂😂😂

अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश!
😝😂😂😂😂😂😂

रसायन शास्त्र की कक्षा में
टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ
स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …
टीचर: ये उत्तर गलत है .
स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

chutkule hasi ke

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था।
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही।
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो।
😝😝😝😂😂😂😂😂

टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ
खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख
स्टूडेंट- सर इकबाल कह रहे हैं…. गुड मॉर्निंग
😁😁😁😁😁😁

पहली क्लास का बच्चा मैडम से, मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम- बहुत ही प्यारे।
बच्चा- तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम- वह क्यों?
बच्चा- ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम- ये क्या बकवास हैं?
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए….. आप भी ना कसम से..
टीवी, वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं
😝😝😝😂😂😂😂

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देखकर पिता बोले- तुम्हें परीक्षा में इतने कम नंबर कैसे आए ??
पुत्र- गैरहाजिर रहने के कारण।
पिता- तो क्या तुम परीक्षा के दौरान गायब हो गए थे।
पुत्र- नहीं! मेरे पास बैठा पढ़ाकू लड़का उस दिन गायब था।
😝😝😝😂😂😂😂

एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस करते हुए देख लिया।
…..
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-पापा को बता दूंगा।
…..
लड़की- ले यार, तू भी कर लें…।
…..
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर पाया।
…..
अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
…..
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है, वो गलत है..। मैं तो बताऊंगा….!!
😜😜😜😂😂😂

दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला. 😀
😝😝😝😝🤣🤣🤣

लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
.
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
.
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”
.
लड़की:
“कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.”
😜😜😜😜😜😜

लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़का- मैं भी मर जाउंगा..
लड़की(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो???
लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..
😜😜😜😜😜😜

एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
.
लड़का:- Hello, कौन ?.
.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा….
.
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
.
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा…!.
.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी….????..
…………..
.
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।
😜😜😜😜😜😜😜😜

पति- सुतली बम है क्या?
पत्नी- दिवाली खत्म हो गई…अब
सुतली बम क्यों चाहिए?
.
.
पति- तुम्हारे मायके से आया बेसन का
लड्डू फोड़ना है।
😂😂😂😂😂😂

chutkule acche acche

एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬 लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना
चाहिए था.💬
💬 बस देख लिया …फ्री के whatsapp का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..?
😜😜😜😜😜

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक
हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
,
लड़के ने लड़की के सर
पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” राम का नाम जपा करो ,,
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
,
इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर
दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
.
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
.
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी
क्या ? 😲
.
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी।.
ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले।
फोन पर बात करेंगे,
और हाँ….
I LOVE U 2 😘
.
😁😁😜😝

सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂

हरियाणवी छोरा :- बाबू कार
की चाबी दे दे, कॉलेज जाना सै..!
छोरे का बाबू :- फेर कार की के जरुरत सै?
छोरा :- बाबू 20 लाख की कार में जाऊँगा तो कॉलेज में हवा सी बनेगी ना…!
छोरे का बाबू :- ले बेटा 50 रुपये और 50 लाख की बस में जा हवा-हवा, के जमा आंधी सी उडेगी…!!
😉😃😜😂😂😂😝

टीचर और स्टूडेंट का सबसे फाडू चुटकुला

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😄😃
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-😳
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😝😝
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
😳
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.😄😝
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?😡
पप्पू = मालूम है ना.
😁
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-😡
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..😘😜
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?😳😳
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………….
😝😝😂😂😂😂😂😂

माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?
बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*
*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
😂😂😂😂😂😂

नवजोत सिंह सिद्दू का पुत्र स्कूल में.
Teacher : What is a Noun?
Son : मोहतरमा… अर्ज किया है :-
Kutta bhi hota hai apni galli me King.
Noun is the name of any Person, Place or Thing. !!
.
Thoko Talliii
😜😜😜😜

एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा –
आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता है।
क्या मैं उससे मिल सकता हुं?
मैंनेजर – ने गौर से देखा और कहा –
खेद है कि आप देर से आये !
आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है।
😝😝😝😂😂😂

जेलर -अब जेल से छूटकर क्या करोगे ?
कैदी – जौहरी की दुकान खोलूंगा।
जेलर – जौहरी की दुकान खोलने के लिए रुपया कहां से लाओगे ?
कैदी – हुजूर जौहरी की दुकान खोलने के लिए तो सिर्फ एक हथौडे की जरुरत होती है।
😝😝😂😂🤣🤣🤣

एक पागल बैठा अपने गालों पर तमाचे मार रहा था।
एक सज्ज्न उसके पास आकर बोले- अरे भई पागल है क्या, जो अपने ही हाथों से खुद को पीटे जा रहा है।
पागल उठा और सज्जन के गालों पर तमाचे मारने लगा।
😝😝😝😝😝

आज के मजेदार जोक्स

सुनिल – बताओ अनिल, लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?
अनिल – तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा।
सुनिल – अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?
अनिल – तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी।
😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर ने मरीज का चेकअप किया और बोला –
अब मैं तुम्हें कल देखूंगा।
मरीज – आप तो मुझे कल देखेंगे,
पर मैं भी आपको कल देख पाऊंगा या नहीं ?
😝😝😝😂😂😂😂😂

अध्यापक – ( छात्रों से ) बताओं गुलाम कितने प्रकार के होते है?
छात्र – सर ! चार प्रकार के।
अध्यापक – कौन-कौन से होते है?
छात्र – पान का गुलाम, चिडी का गुलाम, हुक्म का गुलाम, और ईट का गुलाम
😝😂😂😂😂😂😂

बाप – बेटे को डांटते हुए –
क्या तुम जानते हो कि नेहरु जी जब तुम्हारी उम्र के थे तो अपनी कक्षा के मॉनिटर थे ?
बेटा – हंसते हुए बोला – अच्छी तरह जानता हूं ,
और क्या आप जानते है कि जब वह आपकी उम्र के थे तो भारतके प्रधानमंत्री थे।
😝😂😂😂😂😂😂

एक महाशय की ससुराल गांव में थी।
एक बार वह ससुराल पहुचे और उन्होंने अपने साले साहब को एक बढिया किस्म की इत्र की शीशी भेंट में दी।
साले साहब ने इत्र अपनी हथेली पर डाला और चाट गए।
बहनोई को बडा गुस्सा आया उन्होंने ससुर जी से शिकायत की।
इस पर ससुर जी बोले – बडा नालायक हैं।
घर में रोटी थी तो रोटी में लगाकर खाता।
😝😝😝😂😂😂😂

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा – ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं।
.
वकील पति – ने मुस्कराकर जवाब दिया – कुछ दिन और सब्र करो।
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं।
जैसे ही उनका घर उजडेगा, अपना घर बस जाएगा।
😝😝😂😂😂😂😂

पण्डित जी -तुम्हरा विवाह एक पियक्कड से होगा और विवाह के पश्चात कुछ वर्षों तक तुम बहुत दुखी रहोगी।
गीता – परन्तु पण्डित जी उसके बाद क्या होगा ?
पण्डित जी- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड जाएगी।
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

कब्रिस्तान का एक कर्मचारी नशा करके कब्र खोद रहा था, और खोदता गया, शाम पड गई।
कब्र गहरी हो जाने के कारण बाहर नही निकल सका।
कर्मचारी ने– गिडगिडाकर कहा -खुदा के वास्ते मुझे बाहर निकालो।
मै ठण्ड से मरा जा रहा हुं…
तभी एक आदमी उधर से गुजर रहा था, उस आदमी ने झांककर कब्र में देखा और कहा –
ठण्ड तो लगेगी ही भाई लोग तुम पर मिट्टी डालना भी भूल गये है।
😝😝😂😂😂😂😂

अध्यापक – बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है?
छात्र – मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है।
😂😂😂😂😂

शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की, मैने बी ए पास किया है, अगर नौकरी करूं, तो आपको एतराज होगा?
.
पति – तुम भी कमाल करती हो, इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है।
😝😂😂😂😂😂😂

Hindi Jokes Chutkule Sms

फकीर – एक रुपया दे दो बाबा।
आदमी – शर्म नहीं आती है, इतने हट्टे-कट्टे नौजवान हो काम क्यों नहीं करते हो, भीख क्यों मांगते हो?
फकीर – अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो।
😝😂😂🤣🤣🤣

सोनु – यार, मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते?
.
मोनू- गधा तो नहीं बनता, पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता
😂😂😂😂😂

एक अजनबी ने एक घर का दरवाज़ा खटखटाया.
घर का मालिक बाहर आया तो अजनबी ने कहा- “शायद आप मुझे पहचान नहीं पा रहे हैं …
आज से 10 साल पहले आपने 10 रुपये देकर मेरी सहायता की थी.
मैं आपके उस अहसान को आज तक नहीं भूला हूँ !
”घर का मालिक बोला – “ओह … मैं तो सचमुच भूल गया था …
क्या आप वो 10 रुपये वापस करने आये हैं ?”
.
अजनबी – “जी नहीं, ऐसी कोई बात नहीं! दरअसल मैं इधर से गुजर रहा था
तो सोचा कि 10 रुपये और लेता चलूँ … !!!”
😝😝😂😂🤣🤣🤣

रीमा – मेरे पड़ोस वाली आंटी मुझे बहुत तंग करतीं थीं…
मोहल्ले में जब भी किसी लड़की की शादी होती तो मेरे गाल खींचकर कहतीं ‘अब तुम्हारी बारी है ‘….
लेकिन मैंने उनकी ये आदत छुड़वा दी.
सीमा – कैसे?
रीमा – मोहल्ले में जब कोई मर जाता तो मैं उनके गाल खींचकर कहती – ‘अब आपकी बारी है…
😝😂😂😂😂😂

डाकू ( यात्री से ) – क्यों साहब ! आपने इधर अपने आस-पास कहीं पुलिसवाले को तो नहीं देखा?
.
यात्री – जहां तक मेरा ख्याल हैं यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं।
.
डाकू- तो जरा जल्दी से अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो।
😂😂😂😂😂😂

महेश (सुरेश से बोला ) – जो चीज मांगते हैं, यह कुत्ता लाकर दे देता हैं, फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं?
सुरेश ( महेश से बोला ) – क्या करूं ?
एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था।
😝😂😂😂😂😂

लडकी के पिता ने युवक से कहा – तो तुम मेरी लडकी से शादी करना चाहते हो, और तुम उसके लिए उपयुक्त हो?
.
युवक बोला – जी हां ! उसकी सुंदरता और आपका धन, ऐसा लगता है कि हम एक-दूसरे के लिए ही पैदा हुए हैं।
😁😁😁😂😂😂

एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा – आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे।
लडके ने बताया – जी, लगभग दो हजार रुपये खर्च हो गए थें।
कंजूस पिता ने कहा – सत्यानाश कर दिया तूने?
लडका बोला – हां पिताजी असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं।
😝😂😂😂😂😂😂

चिडियाघर के एक बंदर ने दूसरे बंदर के हाथ की रेखाओं को देखते हुए कहा – मुझे तुम्हारा भविष्य अंधकारमय लगता है।
दूसरा बंदर- लेकिन बंदर का भविष्य तो अच्छा होता है ?
पहला बंदर- लेकिन तुम कुछ दिनों बाद इंसान बन जाओगे।
😝😂😂😂😂😂

मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है?
बेटा – मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।
मां – तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए?
बेटा – मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं।
😂😂😂😂😂😂😂

WhatsApp Chutkule in Hindi

डॉक्टर: तबियत कैसी है?
मरीज़: पहले से ज्यादा ख़राब है…
डॉक्टर: दवाई खा ली थी?
मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी ?
मरीज़: जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी?
मरीज़: नहीं जी दवाई नीली थी…
डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था?
मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर: उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था?
मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा?
मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर: निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ?
डॉक्टर: क़यामत के बाद…
मरीज़: क़यामत के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश…..
😝😂😂😂😂😜😜😜😜

पंजाब में एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये!
पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
.
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था,
अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!
😝😝😝😂😂😂😂😂

डॉक्टर- तुम पागल कैसे हुए?
पागल- मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।
उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर- अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
😝😝😂😂🤣🤣🤣

अस्थियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले.
आगे एक व्यक्ति लंगड़ाता हुआ जा रहा था.
एक डॉक्टर बोला – “लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है …
”दूसरा डॉक्टर बोला – “नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है …
”दोनों में बहस होने लगी.
आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए.
.
उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा –
“भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की … ?”
वह व्यक्ति बोला – “मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की….
मेरी तो चप्पल टूटी है…!!!”
😝😝😂😂😂😂

एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था कि जैसे वह कुल्हाड़ी से लकड़ियां काट रहा हो।
डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा – यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है ?
उसने हंसते हुए बताया – वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है।
डॉक्टर बोला – तुम उसे फौरन नीचे उतारो।
आदमी – उसे नीचे उतार दूं तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकड़ियां काटूंगा …..?
😝😂😂😂😂😂

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा –
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए……
😝😂😂😂😂😂

एक आदमी को सर्दी जुकाम ने बुरी तरह जकड़ लिया।
उसके डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दीं पर आराम नहीं मिला।
दूसरी बार डॉक्टर ने उसे कुछ इंजेक्शन दिये पर उनसे भी कोई फायदा नहीं हुआ।
तीसरी बार जब वह डॉक्टर के पास पहुंचा तो डॉक्टर ने उससे कहा –
”घर जाओ और गरम पानी से अच्छी तरह नहाओ।
जैसे ही नहाना खत्म हो तुरंत कूलर चला कर उसके सामने खड़े हो जाना।”
”लेकिन डॉक्टर, इससे तो मुझे निमोनिया हो जायेगा।” – मरीज ने प्रतिवाद किया।”
मुझे पता है, ” डॉक्टर ने कहा, ”निमोनिया का इलाज मैं कर सकता हूं।”
😝😂😂😂😂🤣🤣🤣

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !
”पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?
”मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?
”पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए…
तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?

”पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?
”पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था।
जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला –
”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”
😝😂😂😂😂🤣🤣🤣

प्रेमी – रेखा, तुमने अपने पिता से कहा है कि तुमसे शादी करने के लिए तैयार हूं, तो वे क्या बोले?
प्रेमिका – वे आंखें मूंदकर बोले – हे भगवान, जिस मूर्ख की तलाश में धरती आकाश में घूम रहा था, उसे तुमने इतनी आसानी से भेज दिया।
😝😂😂😂🤣🤣🤣

Comedy Jokes Chutkule

पड़ोसी महिला – आपका लड़का मेरी नकल उतारता हैं, आप उसे रोकती नहीं?
.
लड़के की मां – बहन ! कई बार उसे समझा चुकी हूं की मूर्खों की नकल मत किया करो पर वह मानता ही नहीं।
😝😂😂😂😂😂

मालकिन को उदास देखकर नौकरानी ने कारण पूछा तो मालकिन ने बताया –
मेरे पति ऑफिस की सुंदर लड़की से प्यार करने लगे हैं।
नौकरानी ने कहा – नहीं ऐसा कभी नहीं हो सकता।
यह सब आप मुझे जलाने के लिए कह रही हैं।
😝😂😂😂😂😂

एक सरकारी मुलाजिम दफ्तर के वक्त में करीब की बारबर दुकान पर हजामत करा रहा था कि उसके बॉस ने देख लिया।
बॉस ( कड़क वावज में ) – सरकारी टाइम में बाल कटाता है?
युवक – साहब बाल उगते भी तो सरकारी टाइम में ही हैं।
बॉस – सारे तो सरकारी टाइम में नहीं उगते हैं।
युवक – साहब में सारे तो नहीं कटवाये मैंने।
😝😂😂🤣🤣🤣

कविवर देवराज दिनेश ने आदत के अनुसार अपने कुत्ते की तारीफ के पुल बांधते हुए कहा-
मेरा कुत्ता रोज अखबार ला कर देता हैं।
हास्य कवि ओमप्रकाश आदित्य ने टांग अडाई – तो इसमें नई बात कौन-सी हैं?
दिनेश जी ने कहा- नई बात? नई बात यह है कि मेरा कुत्ता पडोसी के घर का अखबार लाकर देता है।
😝😂😂🤣🤣

पियक्कडपन के लिए बदनाम एक बडे अमरीकी वकील को लडखडाते हुए लौटते देख उनकी पडोसन उनसे बोली पडोसन – अगर मैं आपकी पत्नी होती तो आपको जहर पिला देती।
अमरीकी वकील- देवी जी, अगर आप मेरी पत्नी होतीं, तो मैं जहर पी लेता।
😝😂😂🤣🤣🤣

एक कंपनी का बॉस नई BMW कार खरीद कर लाया.
उसके जूनियर कर्मचारियों ने जब उसे बधाई दी तो उसने कहा –
“अगर तुम लोग कड़ी मेहनत करोगे, पंक्चुअल रहोगे,
ओवर टाइम करोगे और यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करोगे तो यकीन मानो…….
अगले साल मैं इससे भी बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा…!!!”
😝😂😂😂😂😂😂

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा – “परसों रात तुम कहाँ थी ?”
युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”
वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात ?”
युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”
वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?”
दूसरा वकील चिल्लाया- “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है…!!!”
😝😂😂😂😂

एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।
आदमी झुंझला कर बोला, “हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा।”
पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!
😝😂😂🤣🤣

एक महिला ज्योतिषी के पास अपना भविष्य जानने पहुंची।
ज्योतिषी : तीन माह बाद आपके पति का साया आपके सिर से उठ जाएगा।
महिला : लेकिन उन्हें मरे हुए चार वर्ष बीत चुके हैं।
ज्योतिषी : अच्छा, तो फिर आप पर आपके पिता की छत्रछाया नहीं रहेगी।
महिला : उन्हें गुजरे हुए भी कई साल बीत गए हैं।
ज्योतिषी : तब आप अपने बड़े भाई की छत्रछाया से वंचित हो जाएंगी।
महिला : लेकिन महाराज, मैं तो अपने मां-बाप की इकलौती संतान हूं।
ज्योतिषी : तो फिर आपका छाता जरूर खो जाएगा।
😝😂😂😂🤣🤣🤣

पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??
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एक आदमी ने गुस्से से कहा : “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला :
“कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !”
😝😂😂🤣🤣🤣

दो पुराने दोस्त बड़े लंबे अरसे के बाद मिले.
एक दूसरे का हालचाल पूछने पर मालूम हुआ कि दोनों शादी कर चुके थे.
“कैसी है तुम्हारी बीबी ?” – एक ने उत्सुकतावश पूछा..
“मेरी बीबी का क्या कहना यार !” – दूसरे ने चहककर बताया –
“वो तो स्वर्ग की अप्सरा है.”
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“खुशकिस्मत हो भाई” – पहला उदास स्वर में बोला –
“मेरी तो अभी जिंदा है …”
😝😂😂🤣🤣🤣

रीमा – “मैं किसी ऐसे खुशमिजाज व्यक्ति से शादी करना चाहती हूँ जो अच्छा गाता हो, बढ़िया डांसर हो, मुझे रोज़ नई-नई जगह दिखाए, हर हफ्ते पिक्चर दिखाने ले जाए, दुनिया भर की बातें करे, मैं जब बोलने को कहूँ तो बोले और चुप रहने को कहूँ तो चुप हो जाये।
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”सीमा – “मेरे ख़याल से तुम्हें पति की नहीं, टेलीविजन सेट की आवश्यकता है…!!”
😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।
जज – क्या हुआ था ?
युवक – जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।
जज – तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।
युवक – जी जनाब।
जज – ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……
युवक – इसने और भी ज्यादती की जनाब।
जज – अच्छा ? और भी ज्यादती की ?
युवक – जी, फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया…….
😝😂😂😂🤣🤣🤣

एक जापानी महिला अपनी सहेली के साथ सिंगापुर की सड़कों से गुजर रही थी।
तभी एक महिला ने अपने प्रेमी को खिड़की के बाहर धक्का दिया जो नीचे रखे कूड़ेदान में जा गिरा।
यह देखकर जापानी महिला ने अपनी सहेली से कहा – ये सिंगापुरी महिलाएं बहुत फिजूलखर्च होती हैं।
वो कैसे ? सहेली ने पूछा ।
अब देखो न ! यह आदमी अभी और चार-पांच साल इसके काम आ सकता था।
😝😂😂🤣🤣

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड को अपनी माँ से मिलाने घर लेकर गई.
वहाँ से लौटकर
लड़की – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये.
लड़का – कुछ भी हो पर शादी मैं तुमसे ही करूँगा …
आंटी से कहना, मुझे भूल जाएँ !
😝😂😂😂🤣

एक आदमी की बीवी लापता हो गई.
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तहार कुछ इस तरह छपवाया –
“मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है. जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा… वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा !”
😝😂😂😂🤣🤣🤣

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